Тема весёлая, не стесняйтесь выкладывайте всё самое смешное. Помните, смех продлевает жизнь!!! Давай те жить долго!!!!! Начну первым, анекдот про нас:
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Мужчина пришол с жалобой к врачу: - я болен, у мня не стоит на жену! а с другими женщинами всё в порядке всё. Врачь просит привести жену, больной привёл. Врачь уводит жену зу ширму, а муж слышит разговор врача: - разденьтесь - ляжте на спину - радвинте ноги, сдвинте. - ляжте на бок, подымите одну ногу, опустите. - станьте раком, раздвинте ягодицы, сожмите. - оденьтесь, выдите за дверь вы свободны. Врачь выходит из-за ширмы и радостно сообщает больному: - вы абсалютно здоровы! у меня тоже не встал!
Дата: Понедельник, 21.05.2007, 12:06 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Разговаривают муж с женой: - Абраша, я узнала, что ты мне изменил с Раей. И я таки изменила тебе с Мойшей. - Ой, Сара, какая же ты всё-таки дура. Пойми, когда я трахаю, то это мы трахаем. А когда тебя трахают, то это нас трахают. Каждый человек кузнец своего счастья. Были бы только молот и наковальня!
Хоть я и из Эстонии На Эcтонскую таможню вьезжает Ауди-кватро. В машине водитель и, как положено, четыре пассажира - серьёзные дядьки, размерами больше среднего. Подходит таможенник, внимательно смотрит на заднюю панель авто - там висит логотип "ауди-кватро", внимательно смотрит в салон, потом снова на логотип. Дальше диалог: - Ауди-кватро, кватро - четыре, в салоне раз, два, три, четыре, пять. Пятый - выходи. - Браток ты чё? Почему выходи? - Кватро - четыре, пятый выходи. - Да ты чё!? Кватро - это значит привод на 4 колеса!!! - Ничё не знаю, кватро - четыре, пятый - выходи. Несколько минут безрезультатная перепалка. Таможенник упёрся : пятый - выходи. Один из серёзных дядек не выдерживает: - Всё, достал, давай начальника смены!!! - Он не придёт, он сильно занят. - Как не придёт?! Почему занят?! Чем занят?!! - У него тяжёлый случай - Фиат-уно, три пассажира... Не достаточно знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом...
Сообщение отредактировал starl - Среда, 06.06.2007, 14:59
Старый еврей приходит устраиваться на работу в картинную галерею. У него спрашивают: "Кем бы вы хотели у нас работать?" Он отвечает: "Вы знаете, если можно, то хотел бы работать директором какой-нибудь картины!" P.S. Мне кажется, этот анекдот касается одного нашего общего друга. Каждый человек кузнец своего счастья. Были бы только молот и наковальня!
Davidoff-74, а чего у тебя все анекдоты про евреев???
Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...
Davidoff-74, а чего у тебя все анекдоты про евреев???
Витюль, они мне больше всего нравятся. Да и вам, я думаю, тоже. Мне очень нравится остроумие одесситов. Каждый человек кузнец своего счастья. Были бы только молот и наковальня!
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - француз говорит: "Две максимум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - француз говорит: "Три максимум", - Эх слабак - и утопил француза. Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - немец говорит: "4 макисмум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - 5 максимум, - Эх слабак - и утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорил, что 10 есть, - А у меня з собой еще одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорю 10, - А ты мне тоже понравилс
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Блондинка приходит в гости к другой блондинке и одна задает другой вопрос: ты знаешь, куда девается свет, когда ты нажимаешь выключатель?
Та отвечает: нет! Тогда другая открывает дверцу холодильника и говорит: Он прячется ЗДЕСЬ!!!
*** *** ***
Муж заглядывает в холодильник и видит в нем стоит бутылка водки. Он тянется за ней, но жена говорит ему: "Пусть стоит до 23 февраля". Вечером жена предлагает заняться мужу сексом, запускает руку в трусы. Муж ей в ответ: "Пусть лежит до 8 марта".
*** *** ***
Муж с женой лежат в постели и смотрят "Кто хочет стать миллионером". У жены игривое настроение, она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пытается приставать к нему, он опять отказывается. "Это твой окончательный ответ?" - спрашивает жена. "Да", - отвечает муж. "Тогда у меня остается звонок другу"...
*** *** ***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек. Супруга долго терпит, потом заявляет: "Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай, ужинать все равно дома будешь".
*** *** ***
Жена учит мужа: - Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить ДА или кивнуть головой. И не надо бросаться к нему в ноги, целовать ботинки и кричать: "Спаситель ты наш!"
************
Встречаются два друга. - Ты еще не женился? - Нет. Я ищу трехфазную жену. - Как это? - На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица! Через некоторое время встречаются снова. - Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел. Только у нее сдвиг по фазе. - Как это? - На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в гостях — любовница.
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть
*****
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
*****
- Сынок! Ты куришь!?Да я в твоем возрасте!...Я в твоем возрасте....Я..... Впрочем, кури, сынок!
