Конечно, мужчины во многом потрясающи. Они помнят миллион анекдотов, способны купить джинсы за пятнадцать минут, умеют управляться со шлангом на бензоколонке и ориентироваться по автомобильной карте, не переворачивая ее вверх ногами. Но все-таки и у них есть парочка недостатков – темных пятен на солнце их социального прогресса.

Refrigerator blindness.
Холодильниковая слепота – вот одна из самых распространенных проблем сильного пола. Ну, вы знаете. Это когда мужчины открывают холодильник, долго-долго туда смотрят, закрывают, стоят несколько минут в задумчивости, опять открывают и опять смотрят. На что надеются – непонятно. Может, ждут, когда еда материализуется из воздуха или кусочек сыра пармезан, набравшись решимости, крикнет: “Привет! Я тут!”

Когда я была замужем, то чуть ли не ежедневно сталкивалась с этим удивительным явлением.
- Где молоко? – спрашивал супруг, уставившись на пакет молока. Поначалу я, как добрая фея, отодвигала его и одним движением руки – оп-ля! – вытаскивала искомый предмет. Но через год мне это порядком поднадоело. Я уже просто отвечала :
- Там.
- Где – там?
- На второй полке сверху.
- Тут ничего нет! Ты что, издеваешься надо мной?

Еще через год я действительно стала издеваться. На вечный вопрос : “Где – там?” придумывала что-то оригинальное. Например – “ В стиральной машине” или “В микроволновке искал?”. Муж злился. Он объяснял, что это особенность мужского зрения. Оно у них, оказывается, не периферийное, как у нас, а прицельное. (Не понимаю, как при этом парни умудряются следить за футбольным матчем и фиксировать всех красивых девушек на улице.) В конце концов мы расстались. И я очень надеюсь, что став холостяком, этот Шерлок Холмс не умер голодной смертью, упав возле забитого едой агрегата.

Мой нынешний бойфренд тоже не отличается оригинальностью. Он открывает холодильник, смотрит на кастрюльку с тушеным мясом, на тарелочку с колбаской, на ветчину, рыбу, масло, яйца, квашеную капусту, овощи, колечки с творогом и надкусанный огурец и встревоженно интересуется : “У нас есть что-нибудь перекусить?” Ей-богу, я не знаю, что ему ответить.

Может быть, производителям холодильников надо подумать над тем, чтобы выпускать специальные модели для мужчин? Они должны быть не глубокими, а вытянутыми в длину. Узкими настолько, чтобы на полочку помещалась только одна бутылка пива, баночка майонеза и тюбик с мазью, которая непонятно для чего применяется, но упорно передается из поколения в поколение. Может, когда все продукты будут на виду, эти ребята смогут наконец питаться без нашей помощи?

А пока придется смириться с существующим положением дел и даже найти в этом что-то положительное. Моя подруга, кстати, вывела формулу : “Если хотите что-либо спрятать от мужчины, просто положите это на самое видное место”. Холодильник для этой цели прекрасно подойдет.