Девушкам ростом от 175 и выше советую обратить внимание на лимузины. В крайнем случае, подойдут и советские "Чайки". А вот в крохотном "Фиатике" вы с мужчиной вряд ли сможете развернуться. На худой конец машина может быть не столь длинна, сколь высока — в таком случае пространства для маневров становится чуть больше. Но обо всем этом как–то не особо думается, когда очень хочется.

Мужчина в таком случае начинает думать тем местом, которое больше всего походит на рычаг переключения скоростей. (Кстати, не перепутай!) Даже если в твоей чудесной головке вдруг появится мысль, о том, что мужчина хочет элементарно сэкономить на гостинице, гони мысль скорее прочь! Вдруг появятся новые ощущения? Случится прилив адреналина? Или в кустах притаится парочка вуайеристов? Но помни: водитель обязан позаботиться о резине: запаска в багажнике, презерватив в аптечке. Там же найдутся бинт и жгут для любителей связывания.

Интересное положение

С позами в авто особо не разбежишься. Все время выходит, что удовольствие получает кто-то один, а не оба партнера одновременно. Кроме того, я бы предложила требовать у всех желающих заняться сексом в машине как минимум значок ГТО, ибо такие упражнения требуют довольно приличной физической подготовки. Если хорошо только Ему, то, скорее всего, он сидит на водительском месте, а ты скрючена где-то рядом. Кстати, НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО ВО ВРЕМЯ ДВИЖЕНИЯ! Если ты не знаешь, какими могут быть последствия, то отложи свидание и прочти роман Стивена Кинга "Худеющий" или посмотри одноименный фильм.

Если удовольствие пытаетесь получить вы оба и твои ножки закинуты за его уши (можно и за свои, но это гораздо сложнее), то помни: твои чудесные локоны могут запутаться вокруг рычага коробки передач. Можно попробовать усадить молчела на заднее сиденье и самой сесть сверху — лицом к лицу. Но приготовься к тому, что потом вас не будут держать ноги. Его от удовольствия, а тебя от усталости.

Любителям анального секса советую отказывать в автомобильном свидании сразу. Слишком много "Н" — неудобно, низко, непрактично, неприятно, неэстетично, наконец!

Техника безопасности

Обязательно помни о некоторых чисто технических моментах!

1. Неплохо бы заранее проверить, как опускаются сиденья, и не нужно ли помогать механизму коленом.
2. Перед началом процесса собери волю в кулак и проверь, стоит ли авто на ручнике, дабы не скатиться с горки в самый интересный момент.
3. Следующий скользкий момент — это окна. Если в разгар страсти опираться на запотевшие стекла, то при последующем запотевании все отпечатки ладоней, пяток и прочих частей тела обязательно проявятся.
4. Немало неудобств может причинить как переключатель скоростей (предупреждаю еще раз — не стоит его путать с возбужденным мужчиной!), так и руль со встроенным в него клаксоном. Он вообще опасен для психического здоровья.
5. Салон автомобиля — это не только мягкие сиденья, но и куча мелких неприятных углов: например, места, в которых крепятся ремни безопасности, или выступы на дверцах.
6. Как бы далеко вы ни уехали, рядом всегда могут быть (и конечно, по закону Мерфи будут) посторонние люди. Так что будь морально готова к встрече: со скучающими гайцами, любопытными бабками с корзинами грибов, шустрыми велосипедистами и прочими не в меру активными личностями.
7. Тонированные стекла очень, очень хорошая вещь! В данном случае просто бесценная.

Пора в путь-дорогу…

Прежде чем глотнуть адреналина, советую еще раз заглянуть в библиотеку. Ведь "Худеющего" ты уже одолела? Не поленись, пролистай труды дедушки Фрейда и его последователей. А потом проверь на практике теоретические изыскания о том, что "чем больше машинка, тем больше известных комплексов по поводу "размера" у ее владельца".

Если все вышеперечисленное тебя не смущает и места для встреч по-прежнему нет, то не расстраивайся. Встреченные гаишники, скорее всего, просто проверят документы. Среди твоих подружек 8 из 10 наверняка пробовали это (чем ты хуже?). И даже примерно половина жительниц Туманного Альбиона, известных своей холодностью, однажды занимались сексом в авто. Главное, подложи в аптечку к одинокому презервативу еще пачку, кинь тюбик мази типа "Спасателя" и не забудь про средство от комаров и прочих кровопийц, если вы собираетесь на природу.

PS. Что делать, если у твоего избранника вовсе нет автомобиля? Попробуйте заняться сексом в коробке из-под телевизора — весьма похожие ощущения!